Estabilidad o felicidad. Felicidad y estabilidad

Entonces hoy no tuve nada que escribir... pensé en muchas cosas y todo terminaban en lo mismo: felicidad y estabilidad. Qué es la felicidad, qué es la estabilidad, por qué diantres están las dos siempre unidas. No pude decirme nada. Será que tengo que construir mi felicidad alrededor de mi estabilidad o mi estabilidad alrededor de mi felicidad. Tampoco supe qué responderme.
¿Qué piensan ustedes?

Una excelente versión

Últimamente Lilly Allen es una de mis cantantes favoritas, debe ser en parte porque Shakira la ama y pues yo amo a Shakira, entonces una cosa lleva a la otra...

Espiritualidad y juventud

Hoy estaba listo para salir de la oficina cuando un amigo me preguntó: Rodrigo qué es la espiritualidad. No supe responderle, le prometí pensarlo en Transmilenio y tener un intento de respuesta. No pude pensar en algo coherente. Le pregunté para qué necesitaba esa respuesta y me dijo que había pensado que ese era un buen tema para su blog: la espiritualidad y la juventud.

Bueno pues no sé exactamente qué es la espiritualidad, supongo que es lo que eso superior que a veces hace que nos comportemos de alguna manera. No es la consciencia, porque la consciencia es más personal, es algo que está fuera de nosotros, de todos, de la sociedad y que hace que nosotros como individuos nos comportemos de una forma en particular. Ahora cuál es la espiritualidad de los jóvenes, no tengo idea, pero leer San Google (una entrada antigua de este blog) puede servir un poco para pensar en eso.

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Hoy me puse a pensar en lo rápido que pasa el tiempo. Va a sonar un poco cliché pero es que ya estamos a mitad de octubre y cuando hago una revisión de las cosas que esperaba que pasaran en mi vida este año he cumplido muy pocas. Obvio, otros desafíos pasaron por mi vida, me he enfrentado a otras cosas y sobre todo he conocido gente que me ha hecho muy feliz, algunas de esas personas se han vinculado a mi vida gracias al blog.

Pero estaba en la cuestión del tiempo. No es gratuito que haya pensado en el tiempo cuando pienso en mis razones personales para acabar con mi última relación. Obvio en "No sé" puse en evidencia todas las razones que hicieron que la otra parte me decepcionara. Obvio, la relación es de dos y cuando dos tienen problemas los dos no funcionan. Cuando uno no quiere dos no pelean, pero cuando los dos pelean la cosa se pone fea. Y bueno mis razones vienen porque no me gusta que mi felicidad depende de nadie más pero de mí mismo. Una posición absolutamente egoísta, lo sé, pero es que así soy yo.

Bueno entonces ambas cosas vienen juntas porque me empezó a preocupar que el tiempo pasa y cada vez pasa más rápido. Si pasa más rápido dentro de poco tiempo dejaré de ser tan joven y encontrar a alguien no será siempre fácil. Bueno y me he puesto a pensar qué pasa si el tiempo pasa y sigo egoísta. Y si el tiempo pasa y no consigo nadie dispuesto a compartir mi egoismo. Y si me quedo solo.

Hoy estoy triste y esto salió maluco.

No sé

No sé qué me dio más rabia. Mejor dicho sí sé, y por eso te estoy escribiendo para que al menos una vez en tu vida sientas que es bueno pensar en mí. Cuando estaba haciendo la fila convencido de que no llegarías me dio tristeza pensar que ya no sentía ganas de esperarte, que ya no quería saber más de ti. Me dio rabia saber que te conocía tan bien que por más que mis ojos esperaran verte una vez más mi corazón y mi mente ya estaban acostumbrados a tus desplantes. Seguro te quedaste durmiendo. Fijo estás en un trancón. A lo mejor preferiste no venir a despedirte porque detestas mi melosería. Sea como sea esperaba que al menos me dijeras adiós. ¿Mucho pedir? Después de tantas cosas habría sido chévere saber que los dos nos dejamos libres y sin remordimientos. Mi mamá dice que el que se queda es que sufre porque va a tener que revivir muchos momentos de la relación en solitario. Eso le pasó cuando se separó de mi papá por un tiempo y él se fue a encontrarse con su perdida juventud.

Creo que contigo no va a pasar así, ni te darás cuenta de que no estoy. No importa. El caso es que rabia me dio no verte, rabia me dio no abrazarte, rabia me dio de que nosotros hubiéramos desaparecido desde hace tanto tiempo. Rabia, rabia, rabia. Ahora estoy aquí, en esta impersonal y publicitaria sala de espera. Esperando, obvio, para eso son las salas de espera. Qué espero. De ti, nada. Miento, el celular sigue prendido y cada cierto número de segundos (¿cinco, seis, dos, siete, diez?) lo veo para estar seguro de que no me perdí de tus llamadas o que no me escribiste un mensaje, me enviaste un video, me prometiste amor eterno. Que idiota, no fuiste capaz de llegar a tiempo, no puedo imaginar que te vas a reivindicar en el último momento. Estoy aquí, muriendo de frío, escribiendo este correo y cargando el computador. Tendré un poco más de dos horas de tedio antes de llegar a Lima y otras horas recorriendo las estúpidas distancias de esa ciudad costera para encontrarme con mi futuro.

Sí, mi futuro. En ese claramente no estás tú. Parece que ya no eres ni siquiera parte de mi presente. Contigo tengo un problema, me pones a divagar, si te das cuenta comencé a escribirte porque tengo rabia. Rabia de tu forma de ser y de mi idiotez. Entonces voy a simplificar y voy a decirte las cosas que me sacan de quicio y dejamos hasta ahí. Y comencé diciendo que no sabía qué me dio más rabia. No te dio la gana de aparecer. Te dio miedo darme un abrazo, te dio mamera darme un último beso. Te debiste cagar de risa pensando que yo me iba a quedar, como me quedé, esperando que aparecieras a último momento. Tal vez ni te has dado cuenta de que yo me iba hoy y más tarde cuando te despiertes vas a extrañar mi llamada matutina. A ti, no quiero que suene a reproche, nunca te importó lo que yo decía. No era maldad ni ganas de sacarme la piedra, así fuiste desde el principio, sólo que al final me desesperó tu actitud. Tampoco eras buen escucha. De seguro ni te diste cuenta cuando te dije que hoy tenía que estar temprano en el aeropuerto. Fijo no sabías que hoy era el día que me iba. Debiste pensar que era cualquier día de la semana y que mi fijación por los miércoles me hacía celebrar los últimos momentos en Colombia ese día. Apuesto que te va a dar rabia que no te conteste más tarde y que me vas a putear mentalmente cuando veas en tu bandeja de entrada un e-mail mío.

No me importa, simplemente quería dejar salir todo esto antes de montarme en el avión porque este viaje tiene todas las posibilidades de hacerme somatizar el desespero mental que me produce pensar en ti. Que tengas una feliz vida.

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No me deja de sorprender el ciberespacio, en la celebración de los 30 seguidores pedí temas y gané otra seguidora, la oferta sigue en pie, escribiré de lo que les guste.

Sin título

Estaba como siempre encaramado en el murito que el patio de la cocina en mi apartamento y me dio ataque de risa. Bueno no es la primera vez que me pasa. Confieso que ahora se ha vuelto un escenario común los martes y viernes. A veces los sábados también. No es todas las semanas, unas veces también tomo un poquito y otras veces empiezo y dejo a mitad de camino. El ataque de risa comenzó ahí arriba cuando estaba revisando unas fotografías en mi computador. Por alguna razón pensé en la particular forma de caminar de un amigo y no me pude contener.

Cuando me caí no supe bien por qué me reía. Simplemente seguí riendo. Cuando entraron a ver qué era el estruendo encontraron mi computador con la pantalla fracturada y a mí tirado en el suelo ahogándome en una estruendosa carcajada. Luisa y Andrés no se sorprendieron, ya me habían visto en una situación similar muchas veces. Nunca me había caído pero sí habían visto reír de esa manera varias veces, como cuando le di su regalo de navidad el año pasado o la vez que les había abierto la puerta del baño mientras se duchaban. Los vi con cara de asombro, estaban en ropa interior, cosa difícil para Andruca quien tenía miedo de mostrar más allá de lo estrictamente necesario. Todo un mojigato.

Vinieron las preguntas de rigor, estás bien, qué te pasó, necesitas ayuda. No, nada de eso, tengo ganas de tirar. Menos mal había dado con alguien lo suficientemente abierto para venir a mi casa a darse besos y de pronto más. Mi nick era "I want your pussy". Un poco lanzado, lo sé. A veces decir las cosas de frente funciona. Así fue ayer. No había pasado la mitad de un minuto cuando ya tenía dos personas hablando. Horny number 10 quería ir a un lugar público. No gracias. Caliente de Cali quería cibersexo. Tampoco gracias, no tengo 16 años. Bogosex me preguntó que qué clase de pussy quería, le respondí que eso no me atormentaba la vida. Me dijo que si tenía sitio. Me encanta la gente así, sin pelos en la lengua. Le dije que sí y le di la dirección. Me dijo que ya llamaba el taxi.

No me gusta la gente con pelos en la lengua, pero ojalá tengan pelos en otros lugares, me gusta la naturalidad. Caí en la cuenta de que ni vi una foto, y eso de que cualquier tipo de pussy podría ser una gorda, una cuchibarbie o un bebé. Mierda qué hacer ahora. Esperar. Media hora después no había llegado. Mejor, así no me meto en problemas. Timbró el citófono. Llegó, sí fue cierto que iba a venir. El portero me dice que alguien preguntaba por mi pero que era necesario que yo bajara.

Le dije al portero al portero que no dijera nada. Me puse zapatos y bajé. De lejos me encontré con mi peor pesadilla. Un hombrecito de unos 55 años, gordo y empaquetado en una fina pero ajustada ropa. Me dio asco verlo. Por qué no dejé en claro que quería una vagina y no cualquier tipo de pussy. Por qué no se me ocurrió que la gente merece ser escogida por su belleza y no sólo por su intención de tener sexo. Llegué a la portería y en vez de saludar seguí derecho, fui a la tienda compré unos huevos y cuando volví ya no había nadie en la portería.

Pensando en ustedes

Esta mañana me desperté en circunstancias particulares, que no son relevantes. Lo interesante es que me puse a pensar en las cosas que no había hecho esta semana. Entre ellas comentar la maravillosa experiencia que ha sido tener este blog y como de alguna manera me siento halagado.

Sí, es algo que alimenta mi ego. Este año comencé con muy pocos lectores del blog, se notaba en la cantidad de visitas y en los pocos comentarios. Además tenía menos de 5 seguidores. En marzo fueron 10 y en mayo se había duplicado. Ahora en la primera semana de octubre logré convencer a la persona 30 para que siguiera mi blog. Hace dos semanas también puse un contador público de visitas que comenzó en 0 y hoy, 13 días después va en 314 visitas.

Estuve pensando seriamente qué hacer con ustedes para agradecerles que me lean. Lo único que se me ocurrió fue dejar a su entera disposición esa decisión. Les toca a ustedes comentar y decirme qué les gustaría que yo escribiera.

A todos gracias.

PS: Tommy vi tu comentario en el que explico las razones para Rio2016 y en algún momento, cuando haya recopilado suficiente información, escribiré tu entrada.

Vai passar

Vai passar nesta avenida um samba popular.... Rio de Janeiro é a capital das Olimpíadas do 2016!!!!!!!!!!!